Jag kommer flytta min blogg.

Numera kommer jag blogga här jag behövde en ny början, jag hoppas ni följer med mig!

Peppad!

Hej på er!
Jag ligger och läser igenom hela mina gamla blogg, eller tidigare inlägg iaf.
För det första så blir jag enormt peppad, jag känner att shit, det här kan jag ju fixa igen! Sen blir jag faktiskt lite rädd också, men det kommer att gå bra, jag har fina vänner som stötta mig, jag ska försöka få min roomie att förstå det här också bara :) Jag har inte hunnit prata med henne :)
Nej nu måste jag upp och fixa lite innan jag ska bege mig till universitetet :)

Panik!

Jag har haft total bloggtorka ett tag, jag har försökt dra igång bloggandet, men inget ha tycks dra igång min vilja att blogga!
Men helt plötsligt så har den kommit tillbaka, bra :-)
Jag tror att det är paniken över vad som ska hända. Jag har ingen som helst aning om vad som kommer hända.
Jag är jätte jätte nervös och jag vet inte vart jag ska ta vägen, panikångesten kommer över mig. Är det normalt att ha panikångest vid 21 års ålder? På riktigt? Allvar?
Nu har jag iaf fixat boende för mig mamma och pappa de två första nätterna där uppe, sedan har jag boende i två månader vilket är jättebra, om det nu kommer fungera. Sedan har jag även boende resten av tiden, förhoppningsvis, jag får inte tag i hon tjejen, men jag ska ringa henne nu klockan 4 och se vad hon säger.
Jag andas in genom näsan och ut genom munnen, tjejen som vill hyra min lägenhet kommer imorgon, massa papper att skriva på då för henne och mig, allt ska gå rätt till! :-)

omg!

Jag läste precis igenom mina sista blogginlägg och GUD vad många gånger jag har "börjat om" Men det har nått en punkt nu, jag sa att jag ALDRIG skulle komma över 80kg igen och här är jag!
Sedan samtidigt så tycker jag att jag givk ner typ 27kg med hjälp av Soppor och på ett år, så har jag gått upp CA10kg och det känns helt Okey tycker jag :-) Men det är inte Okey att väga det jag gör, men jag är samtidigt stolt över mig själv över att jag inte har gått upp allt igen plus lite till :-)

Jag är inne på min andra dag nu, och det går bra faktiskt, visst, suget finns kvar, jag lovar. Men jag känner samtidigt att det är Okey, det gäller helt enkelt att bita ihop och fixa det :-)
Jag känner i munnen att jag börjat komma in i Ketonfasen redan, om inget annat så berättade A.T att min andedräkt var hemsk.. TACK för den :-P

Springer upp och ner till källaren och tvättar

Detta kan komma att fungera faktiskt och det känns riktigt bra, jag är inställd på målet och jag menar.... jag hade ett mål innan, att ha gått ner till det jag ville fram tills den 15/6 då det är skolavslutning och jag slutar mitt nuvarande jobb... Och det är ca 7veckor tills dess, detta innebär ju att jag borde kunna gå ner de 15kg tills dess :-) MEN det är önsketänkande och ett mål och min Målbild stämmer fortfarande! Bara så ni vet :-) Jag kommer inte stressa fram något,, jag hade tänkt att gå på sopporna i 5 veckor iaf :-) Det blir typ. Oooh nu ska vi börja räkna pengar igen! :-P

Sopporna kostar 63:- Om dagen. Sju dagar i veckan, det blir ju 441kr i veckan, som resulterar i 2205:- Och det kan jag faktiskt leva med :-)
Helt klart billigare än vad jag brukade betala hos XV, sen kan jag inte svära på att dessa produkterna är lika bra? Jag kanske inte alls går ner något alls? Vem vet, jag tycker att XV är BRA, ni får inte tro något annat, men helt ärligt, jag har inte råd att göra XV igen. Så enkelt är det!

MegaMe

Im back

Hej där! jag är tillbaka,, tyvärr..

Inte på XV men jag är påväg upp i vikt igen i raket fart. Visst jag kan skylla lite på mina P-piller, men verkligen inte allt.. Jag väljer ju faktiskt att äta allt onyttigt, eller hur.
Jag och en vän från XV har bestämt oss för att börja nu igen. Jag drar igång på soppor den 27... Men jag vet inte hur länge jag kommer att hålla på faktiskt. Jag vill inte glömma bort mitt liv och bli så isolerad som jag var innan :-S

Maten har börjat bli min tröst igen, det är inte bra, jag har kommit in i samma mönster igen, det är inte heller bra, jag lider av måndagssjukan nu,, Ni vet... Jag börjar på Måndag... Därför börjar jag aldrig på måndagar för det blir aldrig någonsin av... Nu börjar jag på Onsdag, tror det var en onsdag förra gången också faktiskt, detta kommer jag lösa...

Droppen på denna bägaren.. Eller nej det var inte ens en droppe, det var min vän A som mejlade mig och berättade att han skulle börja igen och att han behövde min hjälp!
Men droppen borde vara när mina kläder börjar bli för små och sitta HÅRT i midjan, när de satt löst innan, nej jag har inte gått upp jätte jätte mycket, absolut inte i klass med vad jag vägde när jag började på XV! absolut INTE! Men det börjar gå åt fel håll och det känns inte bra, jag börjar hamna i deprissioner och börjar känna mig sviken av folk, vilket jag inte är.. Men jag börjar känns det som det och det är minsann inte roligt.

Men som sagt jag är tillbaka och på onsdag drar jag igång, anledningen till det är för att.... Jag har inte råd innan onsdag och löning... Dåligt som fan, jag bryr mig inte om påsken faktiskt, inte ett jävla dugg.. Ska ändå jobba hela påsken, men jag måste ha råd att köpa soppor, hade egentligen velat ha XV-soppor men de får jag ju inte köpa nu... Jäkla mög!

Träning

Måndagar: Ki BOX 19.30
Tisdagar: Dans 19.15
Onsdagar: Dans Afro 18.30
Torsdagar: Yoga 17.00 (v40-47)
Torsdagar: Simning 18.00 (v38-40, 47-52)

Hur många veckor?

Nu har jag tittat på hur många veckor jag kan behöva gå på sopporna för att gå ner 13kg och det var väl inte jätte jätte bra.
Jag kollade hur lång tid det tog för mig att gå ner de första tre veckorna (vilket antagligen är mycket enklare)
Det tog mig ca 5veckor. Detta betyder att jag borde gå på sopporna lika länge. Så jag tänkte gå på sopporna i ca 3 veckor. Sen kommer jag att träna och äta rätt (Har jag berättar att Mr.R är kock) och kommer få nyttig lagad mat hemma :-D <3 Underbart :-)

MegaMe

~Dag Ett~

Ja, som ni säkert märker av min rubrik, så började jag på Dag Ett idag igen.
Hur länge denna omgånen blir det vet jag inte. Det är runt 12kg jag vill förlora, det är runt 47dagar om vi nu ska räkna på hur snabbt det gick förra gången, Dock har jag en mindre kroppsmassa nu, därför kan det bli lite jobbigare att gå ner i samma takt som innan, eller hur :-P
Men det ska jag klara, men jag vill och tänker inte hålla på mer än 47 dagar, aldrig. Om jag håller på i 47dagar så är jag färdig till den 11 september. Haha bra datum det där! :-P Eller inte.
Jag ska under 70 kg det är mitt första mål, det är ca 7 kg dit nu. Sen är mitt "huvudmål" 65kg, men som jag sagt innan, jag slutar när jag är nöjd, jag vill inte bli av med mina bröst mer nu, jag saknar de något enormt mycket. Det kan tillochmed bli att jag sparar och köper nya till mig...

Kostnader i 47dagar:
4230:- för maten.

Månadskostnaden är fortfarande
650:-

Jag måste börja träna igen, det är viktigt för mig faktiskt. Jag är bara så lat och när det är fint väder, då är man fan inte sugen på det..

Jag sitter och tittar på "generation fett" vilket är intressant faktiskt. Lite avundsjuk på vad de äter. USCH! men det är sant det som de säger, vem vill inte ha efterrätt? Vem kommer inte att äta lite chips?

MegaMe

Aj.

Vet ni vad det värsta med att vara mig är?
Att jag har ett hjärta, det gör ont i mitt hjärta.
Jag behöver honom här, men han vill inte vara hos mig.
Det svider i mitt hjärta, det ömmar i min själ.
Än en gång blir jag sårad, jag svär.
Mina tårar blinkas bort, jag tar på mig mitt leende.
Allt är som det ska och jag mår bra?
Jag vill bara bort, flyga med örnen.

Goddag på dig med.

Hej på er alla.
Idag var det fredag, IGEN! trevligt värre får jag ju säga, det blir jobb idag, jobb imorgon och Jobb på Söndag, and Guess What, Jobb på Måndag och Tisdag också! Men på Onsdag DÅ är jag minsann och dar ledig, det tackar vi ju för :-) Trevligt värre får jag ju säga :-)
Imorgon blir det att åka till Mölle och Sillens dag där, det kan ju hända att man får en skymt av Emma Andersson, de ska ju dit och festa (Eftersom hon gifter sig i Brunnby idag) viskade en liten fågel i mitt öra och det ska tydligen vara EN massa snygga kändisar både svenska och utländska sådana som ska dit och festa, MUMMA! säger jag bara! Kanske skulle ta och kolla läget där ändå? Eller vad säger ni?
Mr R är jag osäker på, nej inte på honom, på mig själv och min osäkerhet, jag tycker inte detta är OK längre, varför måste jag behöva gå runt och vara rädd för? Kan jag inte bara få lov att vara lycklig?
OGILLAR detta!


MegaMe

Bha!

"sambo"kilon plus Mens gör mig GALEN!
Jag har en sådan enorm enormt mensvärk så det inte finns. Det gör seriöst riktigt riktigt ont, jag ligger i min säng och tycker synd om mig hela tiden.
FUCK!
Inte det roligaste att göra en dag som denna, men jag ska ju faktiskt städa också ju, Alltid lika jävla skoj...!
Men det behövs för inatt ska jag ha en vän på övernattning här, ska bli trevligt faktiskt.
Fast jag saknar R jätte mycket, verkligen jätte mycket, hur fungerar det? Jag känner knappt människan ju! :-S
Jodå det gör jag, vi har tillbringat all vår lediga tid tillsammans och det är helt underbart måste jag säga :-)
Han följde med till mitt kalas hemma hos mamma, underbar var han där <3 Han följde med till stranden med min familj igår morse och han gick upp klockan 7 underbar är han <3.
Ändå är jag så rädd att detta bara är på låtsas. Jag tror ju att han tycker om mig, faktiskt men ja...

MegaMe

"Sambo"kilon javisst!

Inte för att jag är sambo, men han har varit hemma hos mig ganska så mycket nu och det har varit mycket festande och mycket ätande och Dumma jag har gått upp 4 KILON! det är GALET mycket och inte alls okey faktiskt.
På måndag ska jag ta och börja på sopporna igen så att jag får struktur på det hela, det kan och kommer bli intressant att gå på sopporna igen, det kommer bli jobbigt om inget annat, men detta ska jag klara, Nu ska jag bara äta upp vad som finns i kylen dessa sista dagarna och sedan är det MINST 2 veckor på soppa igen.
GOTT! eller något :-P Vafan jag skulle ju ner till 65kg, jag låg på 75 och nu är jag uppe på 79kg igen. Detta är inte OKEY! jag lovar er att det är Fruktansvärt, jag känner verkligen mig SÅÅ mycket tjockare nu.
Jag måste börja ta tag i träningen nu också, men det är inte roligt när det är fint väder ju! :-(

MegaMe

Promenad

Ja, min träning går ju inte sådär jättebra.
Men jag tänkte faktiskt att jag skulle gå ut och gå nu och sedan försöka få något i min mage, Usch jag tänker verkligen på honom hela hela tiden, det känns lite jobbigt. Men jag tror att han faktiskt gillar mig på riktigt.
Han ska följa med hem till familjen nu på söndag och på mitt 20årskalas. Det känns bra som attan tycker jag faktiskt va :-) Jag tycker om honom :)
kolla inte ens kunde jag skriva om en promenad utan att komma in på honom det är galet, galet säger jag!
Nu ska jag iaf ut och gå, och leta smultron :-)

På gott humör!

Det känns riktigt bra att gå runt och må så här oförskämt bra faktiskt! :-) Det är helt fantastiskt :-)
min mage pirrar och jag tänker på honom hela hela tiden :-)
Går in och tjuvkikar på hans facebook sida bara för att se honom och liknande!
Han gick precis här ifrån och då sa han "Hmm jag vill inte gå!" Nej det ville jag verkligen inte iheller, men han ska ju jobba och slita så det är ju bra :-)
Nej nu ska jag titta över min ekonomi sedan köra och handla mat. Sedan blir det kanske till att köpa en tennisboll eller två, det kan ju vara skoj att ha i vattnet på stranden :-)
Jag mår bra tralalala! :-)
Maten går också bra, äter inte onyttigt speciellt ofta, äter dock lite för lite mat, men det är ju inte bra..
Ska nog ta och skriva min lönelappar nu förrästen!

Puss och Kram MegaMe

Sommarkärlek!

Ja mina vänner,jag börjar nog verkligen bli lite smått förälskad, det är supermysigt men superskrämmande.
Jag har inte varit kär sedan jag var 15 år, det är 5 år sedan. Kommer jag att klara detta? Jag är så enormt osäker på mig själv och jag förstår inte hur någon kan vilja vara med mig, fortfarande, fast jag är smoking hot :-P
Jag har bra självförtroende men dålig självkänsla, jag måste alltid skämta om saker som är jobbiga men det är krävande att vara så osäker som jag är, det är inte roligt alls. Känna sig osäker på om han verkligen vill vara med mig, om allt inte kommer visa sig vara en dröm och att jag blev blåst. Jag tror inte att det är så, men det är jobbigt att känna som jag gör efter så kort tid. Väldigt skrämmande faktiskt.

MegaMe

Sommar kärlek?

Hej på er!
Nu är jag tillbaka igen :-) Skönt va? :-)
Det har varit mycket och det är fint väder och jag har inte orkat.
Jag läser just nu en kurs "utvecklingsstörning och funktionshinder" på 200p heltid i tio veckor. SKOJ! :-P Det är faktiskt skoj, men jobbigt, eftersom det är skola, så är det väl alltid, är det inte det? Eller?

Jag har hittat en liten kärlek till mig också tror jag. Kanske iaf, jag trivs i hans sällskap, jättemycket faktiskt.
Men han har typ precis kommit ut ur ett ganska så långt förhållande så jag vet att han inte vill gå för fort fram och det får jag ju acceptera, men jag vill ju veta om det kan bli vi. Jag har verkligen låg självkänsla. Det är inte roligt alls. Jag är rädd, rädd för att falla och för att skrapa mig i fallet, jag vill inte det.
Men man måste våga eller hur? :-P Man blir väl alltid skrapad lite eller? :-P
Jag vet inte riktigt hur jag ska göra, någon som har något tips, jag tror jag kan bli kär i honom :-) Det pirrar i min mage när jag tänker på honom, MEN jag låter min oro ta över.

Maten går bra och jag ligger på runt 75kg fortfarande, så det är bra. Tummen upp! :-)

MegaMe

Uppdatering Är Lika Med

NOLL! jag vet det, förlåt, men jag ser det som en bra sak! :-) För det betyder ju att JAG har haft saker att göra och att det har varit fint väder och jag inte har velat vara inne! Så det är bra saker tycker jag allt! :-)

Med mig är det bra, jag är nöjd med mitt liv för tillfället, håller på att arrangera ett födelsedagskalas, inte det roligaste att göra det åt sig själv, jag vet inte riktigt vart vi ska vara och hur många som kommer, kan inte någon annan bara arrangera det åt mig? Det hade varit riktigt riktigt skönt. Kan ju knappast ha det i min lilla lägenhet, men att använda scoutstugan om vi bara blir 16 personer känns lite onödigt tycker jag ju, så jag vet inte riktigt. GHA! vad jobbigt, jag avskyr sånt här för då blir det, vilka vill komma hem till mig och fira mig? Vilka tycker om mig, det är fan jobbigt, jag känner mig så misslyckad när folk avböjer och liknande, inte roligt, sen VET jag ju att vissa hade kommit om de hade kunnat. Det är väl klart :-)

Jag har tatuerat mig :-) En text på foten där det står I Walk My Own Way! Superfint och jag är supernöjd, det är klart att det gjorde ont, men det gjorde inte så ont som jag hade föreställt mig :-) Lovley! :-)

MegaMe


Aldrig varit så GLAD

Över att ha fått min mens!

1. Jag är inte Gravid
2. Min kropp mår bra igen (mensen har uteblivit sedan februari månad)
3. Det finns en anledning till varför jag mått som jag mått vilket leder till...
4. Att jag vet VARFÖR jag haft ett sådant sug efter MAT! :-)

Nu kan jag leva med ångesten! :-) TACK <3

Jag har tränat idag :-) Jättebra :-) Step i en timme, cyklat dit och hem :-) (7km)
Sedan har jag umgåts med de jag tycker om och vi cyklade säkert 7km då också.
Sen gick vi till och från CitGross, det är bra för att jag ångrade mig och ville köra, men bestämde mig för att gå ändå, inte jättelångt, MEN jag bytade inställning :-)

Jag har haft en riktigt bra dag idag! :-) HÄRLIGT! :-D

MegaMe


Morgon

Nu är det morgon igen, solen skiner och jag vaknade med ett skutt idag. Riktigt härligt, dock har jag en himla massa att göra här hemma, så förmiddagen lär gå åt till det faktiskt, inte överdrivet roligt, men sant.
Stranden ska jag nog hålla mig borta ifrån idag, eftersom jag brände mig ordentligt igår när jag låg där, men det var riktigt härligt :-) Låg där i 3h och vet ni? Jag doppade min fötter, inte fyskam får jag ju säga :-)

Igår tränade jag, jag var på STEP och Oj vad det var svårt, jobbigt också, men mest svårt, jag är inte den mest kordinerade människan i världen om vi säger som så, men det gick ändå och både flås och kropp reagerade, så 50min passträning blev det av det hela :-) Det är roligt faktiskt :) Men jag tycker inte om när jag inte fixar saker och ting direkt, det var ju därför jag örjade på XV :-P

Min vikt irriterar mig fortfarande något enormt, jag är inte alls glad över att jag bara gått ner 0,6kg denna vägningen, som ni kanske förstår, så väger jag mig inte på någon speciell dag eller så, utan mest när jag känner för det. Eller när jag kommer hem till mamma, jag fuskväger mig hemma hos min syster men den vågen ska jag ju inte rätta mig efter eftersom det inte är min startvåg så att säga..

I Juli ska jag in till Hbg och väga mig på XV-våg bara för att se hur det har gått! Det ska bli riktigt riktigt roligt, lite nervöst men jag tror att det blir en bra pusch för mig :-) Att motiveras ännu mer, lite irriterande ändå att de inte ha möten på sommaren, det behövs ju också. Missade ju faktiskt mitt sista nu i Juni, första mötet jag missat, inte överdrivet roligt, men sant.

Nej åter till livet nu då :-)

MegaMe

Vaarföör?

Varför belönar jag mig med mat, eller varför vill jag belöna mig själc med mat? Varför är det det som är min belönings"sak" jag blir så sur och arg på mig, jag vill ju förhelvete inte belöna mig med mat, men det är så jag tänker. Vad duktig jag har varit som varit ute och gått, då kan jag ju få lov att äta en näve extra nötter, jag åt inte tårta så då kan jag få äta mer mat, ja så fortsätter det. Det är faktiskt hemskt att jag tänker så. Jag förstör bara för mig själv ju, jag belönar inte mig, jag straffar mig själv, oh vad du har varit dålig och tränat, ät nu en xtra näve nötter så du inte går ner i vikt det är ju faktiskt det jag gör. Jag bestraffar mig själv, fast jag tror att jag belönar mig själv. Är det någon mer än jag som tänker så? Att man "belönar" sig själv med mat? För det är ju som jag sa i tidigare inlägg och jag vet att jag har sagt det många gånger förr också, jag är matberoende. Jag äter mat för att belöna mig själv, lugna mig själv, straffa mig själv, gömma mig bakom, trösta mig själv ja ni hänger med.
Det är fruktansvärt jobbigt och det är något jag måste arbeta med, det är skönt att jag vet om det, men det hade varit betydligt mycket skönare om jag hade sluppit arbeta med det också, hade det inte räckt med att jag vet om det och då gör jag inte det mer. Men nejdå. Jag äter och samtidigt tänker jag hur fel det faktiskt är dock brukar jag kunna hejda mig efter en stund, Men skadan är skedd, jag klarade inte det.
Jag ansvarar inte för min första tanke, men jag ansvarar för de nästkommande tankar och för handlingarna som efterföljer. Det är enormt sant och jag känner verkligen att jag måste tänka på det, ofta.
Jag tror att jag måste börja träna på den mentala träningen också nu. Verkligen lyssna på skivorna och gå ner i varv.

Jag kommer förrästen den 1/7 att börja gå på soppor igen, i 8 dagar och sedan ska jag börja äta igen. Jag känner att jag måste få en reid och komma på rätt köl igen så att säga, plus att jag ska på 40års kalas den 10/7 och för att inte glömma mitt mål jag har, att jag ska väga mindre än 70kg den 20/7

MegaMe

Tidigare inlägg
RSS 2.0